虹星的星虹巢｜ほしのほしにじそう

欢迎你找到这一片，属于我自己的空间。
当然这个开头可能看起来很中二，但这就是我想对你说的：你能找到这里，要么说明你真的很厉害，能够明白我写的谜题，要么说明你只是用了某种随便什么的手段找到了这里，总之，欢迎你来到这里。
然而，你找到这里也不会有什么正反馈——我不会给你特别的奖励，这里也没有什么我的特别的秘密：这里只是我用来倒苦水的地方。我不知道这里的苦水在什么时候会被我倾倒给别人，可能永远不会，可能在我什么时候死掉之前被我公布，或者干脆连同这个博客一起被我忘掉——我不知道。

其实，我一直以来都不知道自己到底是一个什么样的人。我对我自己的认知是模糊的，我知道自己在别人眼里可能是什么样的——或许是一个富得流油的人，会从口袋里掏出无数的钱丢给喜欢的IP；或许是开朗阳光的人，会带动着自己的朋友向着开心的方向去；或许是一个成天在群里发自己无人在意的各种垃圾动态卖惨，拉着别人讨要同情的人；也可能是一个边缘得没有人记得，也不需要任何人记得的人。但是，对我自己而言，实际上我一直不知道自己到底是什么样的。我想尽可能开朗，想跟别人分享我的快乐，但这到底是我自己想去，还是我为了粉饰我的人设塑造的自己？我一直不知道，但我自己尝试过思考，但我根本无从下手——因为我知道，我内心深处其实是非常让人作呕的人。是的，我会为跟别人分享快乐而开心，我也会尽量帮助那些需要帮助的人，但这一切真的能洗刷我内心令人作呕的那一面吗？
我在现实中就是一个没有能力产出有价值的物品的，充满自恋情节的高傲的蛆虫，拼命地卖弄自己拙劣的技能，试图以此吸引其他人的注意，仿佛这样就能有人喜欢上自己、鼓励自己一样。我知道，我所做的一切只不过是为了吸引注意力，我甚至连写下自己做的事情都感觉充满罪恶。我做的事情能叫帮助别人吗？在帮别人烤肉的时候我不是真心希望对方能够得到帮助，而是为了彰显自己的本事；我自己开的翻译坑，在汉化时我也会一直借此卖惨，甚至会拿着自己翻译的结果去和别人比较，以图找寻到自己的那一点点优越感并以此度日。我的所作所为就像下水道里的蛆虫，能力所及的边界只有那么一点，却因时不时照来的阳光而感受到优越——我的能力在圈内人员看来说不定也只是底层人员，我也熟知我学会的东西都是三脚猫功夫——我作曲、画画、写文、学语言，也许在别人看来很厉害，但我也知道自己学的并不深、并不精，是滥竽充数、一旦拿到真正懂的人面前就会瞬间穿帮的存在。我囿于自己给自己捏出来的气泡里，幻想着自己的天赋超强，能够一下做到别人做不到的事情——实际上只是我自己的幻想，骗骗圈外人罢了。我深深厌恶着自己的伪装，我也知道唯一能改变自己的只有我自己，但我一直不愿去改变、不愿去面对，仿佛自己的痼疾不在那里，仿佛我不知道我自己令人作呕的内心。我不敢说自己是在帮助别人，因为我不知道自己是真的发自内心为了帮助他人，还是说只是奢图帮助别人以后内心的优越感、风评的改变。我也知道自己对别人粉饰的样子一戳即破，只要有人起疑立马就能看到我恶心的内里。
不过，我也知道没有人会乐意深究我。因为就算我如此卖弄自己，我在世界上也是一个可有可无的小角色，就算哪天突然死掉，在街上被车撞死，也只会在大家记忆里留存一小段时间。这就是最可笑的一点——就算我拼尽全力讨好别人，试图依靠卖弄自己的本事吸引朋友，我也能感受到他们能一眼看穿我。我知道我自己的表演非常廉价，我也知道自己的性格实际上并不讨喜。我狂妄、桀骜、双面、恶心、虚伪，就算我忏悔也完全无法真正深入心底。我的朋友们真的是我的朋友吗？还是只是我单方面认为他们是我的朋友？或者说其实我只是一个可有可无的可选项？我不知道，我更害怕深究之后，大家发现我起了疑，我那点卖弄的内里被揭开，随后就是所有人都远离我。我不想质疑友谊，我也不是在怀疑朋友对我的感情，而是我知道，我跟别人交上朋友只是因为我的伪装太好，没有人发现我真正令人作呕的那一部分。我完全不敢在这里写下我做了什么，因为不发自内心的做事在我看来无异于给自己脸上贴金。我也不认为我为朋友奉献出了什么，而我却还在舔着脸期望朋友给我送来什么。我真的值得周围的朋友吗？我不认为。我知道，我最好的结局其实是直接退出，即便没了我朋友圈也能正常运作。因为我也只是朋友圈里的一个笑谈，根本影响不了什么。
而且，不光在朋友上吸血，我一直以来也一直在吸家里的血。我没有独立的经济收入，却一直眼高手低。只有我自己知道我在买下我想要的玩偶、花大价钱买一些小破烂时用的是家里人每个月给我的生活费——我假装我在学校能够攒钱，实际上却是月光族。我买不起想要的东西，却还是一直眼巴巴望着，不论手里的钱多少，只要一有钱就立马下单。而这些钱，原先是家里人给我用来每个月吃喝开销的。我也知道自己现在一个月的生活费已经够多，足够我一天用60块还有盈余，但我眼高手低——我每个月都在买一些昂贵的东西，自己却以为自己还在攒钱一样。没了钱还在自己的群里大倒苦水，仿佛别人欠了自己的钱一样惺惺作态。
我真的很累。每天从教室回到宿舍，虽然大部分都是水课，我却感觉精力一直在被抽走，我知道跟自己熬夜到一两点也有关，我会熬夜到一两点昏迷，第二天起来发现眼镜还在脸上，但我却一直不肯改掉——我知道自己熬夜也不会做什么生产力的事情，无非就是看看ai生成的小说、看画师的图片、和朋友聊天罢了，我知道这些对我的学业没有作用，但我就是宁可一天没有任何动力，晚上继续熬夜。我知道我的生活变成这样都是我自己的原因，而非他人为我造成的，但我就是不愿意自拔。我不值得任何人可怜，但我却依然渴求着别人的安慰，做作又恶心。

我就是如此一个人。

果然不管怎么说，还是很想死。虽然我一直以来突然冒出想死的想法很久了，我之前尝试过买刻刀替换刀片cos三文鱼，但是刮了两下以后却根本下不去手。我怕痛，我怕流血，我想过买安眠药od即便痛苦但是见不到血可以直接死掉直接离开。我也幻想过跳楼上吊，但一直找不到可以执行的机会，说白了我也不过只是只敢在内心里去死，现实中只会用钥匙划手还不敢用全力的废物罢了。我内心里真的渴望着死吗？我不知道。可能我只是把求死当做彰显自己身份的绝佳方法而已，说不定在我自杀之后就会有人关心我、注意我了？可能被关注才是我的愿望，我的痛苦只不过来自于我自己无穷无尽黑洞一样的奢求而已。所以，我倒不如直接去死。我不止一次希望走在路边的时候突然被路边的车撞死，我也希望自己某天突然莫名其妙地死去，但我也知道我内心不希望莫名其妙地就这样死去，但我也知道我活着没有价值。我不能为喜欢的人提供价值，我不能为自己提供价值，我的存在除了消耗资源不会给任何人带来喜悦或快乐。想死的念头像绳索一样一直紧紧勒着我的心脏，我呼吸得痛苦、反胃得恶心、不断的呕吐念头一波一波从大脑里面爬出来，我真的很累了，我想死，但我又不敢自己去死。我能做的只有用钥匙划手这种低级的行为，以图某种内心的慰藉。